Vtipy - Manželstvo

Žena vraví mužovi miláčik skoč mi prosím ta do drogérii kúpiť tampóny. jasne zlatko: chlapík príde do drogérie a vypýta si vatové tyčinky zaplatí a presunie sa do lekárne tam si vypýta balíček gázy. príde domov a položí to manželke na stvol, ta začne histerčiť a nadávať mu že či je až taký blbec že nevie čo sú tampóny? chlapík sa len pohodlne usadí otvori si pivo a vraví: prestaň ziapať ja som ta minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky že je to lacnejšie a mam si spraviť. tak si sprav aj ty je to lacnejšie

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu abcávam, keď máš krámy.
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol dobrák, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza.
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny.
Predavačka mu vysvetlí kde sú a muž ide po ne.
Muž príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona...

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:
- Som bez treniek. A žena mu odpovie:
- Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

Milenecký pár v posteli. V zámke sa ozve kľúč.
Rýchlo uteč, starý sa vrátil! hovorí žena zdesene. Počkaj ešte šaty! odpovedá pomätený milenec. Zabudni na šata a vyskoč z okna, ak Ťa tu ten môj nájde , zabije Ťa! šepká žena.Milenec teda vyskočí nahý z okna von, kde prší a stojí tam v daždi, ako ho Pán Boh stvoril.Beží okolo jogger a milenec, aby pôsobil nenápadne, zaradí sa po jeho boku a beží s ním. Beháte vždy nahý? pýta sa jogger zdvorilo. Áno , zásadne, odpovie milenec.Jogger sa pozrie nižšie a opäť sa opýta: A s prezervatívom?a milenec odpovedá Len v daždi.

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
Môj drahý, ako dobre že ťa znova vidím !!!!!
A ON odpovedá: Ma neser, farár povedal veľmi jasne - pokiaľ vás smrť nerozdelí !!!!!

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti.
Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce zhoršiť
situáciu.
Prechádzajú okolo farmy plnej kráv, kôz, a svíň.
Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

Vecer lezi muz v spalni na posteli a nadrzany caka na svoju manzelku

kym sa osprchuje a pride z kupelne za nim.

Ked vsak manzelka prechadza z kupelne do spalne podkne sa o prah dveri

a spadne. Muz hned vyskoci za nou a hovori:

Milacik, nestalo sa ti nic? Ukaz ci tam nemas bobo, pod za mnou do

postielky zlatino, ja ti tam pofukam

Potom sa vasnivo pomiluju a nasledne po sulozi manzelka vstane a ide

do kupelne aby sa znovu osprchovala.

Opat sa vsak podkne o prah dveri, spadne na zem a manzel jej hovori:

Ale je toto mozne?Piča smatlava!!